Frente de Libertação do Enclave de Arronches

The End

2007-03-30T18:13:00.000+01:00

Apenas uns dias depois deste blog ter comemorado o seu primeiro aniversário, chegou a hora de lhe dizer adeus. Há já uns tempos que andava com vontade de iniciar um novo blog, com um formato diferente e surgiu agora a oportunidade de o fazer. Zé Gato continua a postar, a revelar os mistérios ocultos da sua mente doentia mas noutro sítio. Para aceder ao novo blog basta clicar aqui ou, caso prefiram, adicionar http://granadasdefumo.blogspot.com aos vossos favoritos. Vemo-nos por lá...

Politiquices...

2007-01-09T11:38:00.000Z

Confesso, roubei a imagem aqui

De volta aos posts em 2007

2007-01-06T20:08:00.000Z

2007 já chegou e nada melhor que abrir o ano com um pouco de humor: Dave Chappele a fazer d R. Kelly em Piss on you remix

Interrupção voluntária das férias, tomo II

2006-12-22T00:24:00.000Z

Zé Gato vem por este meio agradecer aos farrapos e às meninas do costume por tão gentil presente... vocês estão cá dentro ;)!

Interrupção voluntária das férias

2006-12-22T00:01:00.000Z

Interrompo as protocolares férias natalícias para informar o mundo de um enorme evento que ocorre precisamente hoje, dia 22 de Dezembro de 2006. Não, não me refiro ao excelentíssimo director deste blog comemorar mais um aniversário na companhia dos seus, não! Desta vez valores mais altos se levantam: refiro-me ao orgasmo global que tem lugar hoje mesmo. Preparem vossa genitália, o orgasmo vai atacar!

Merry Christmas

2006-12-15T23:48:00.000Z

Pois é, este blog vai de férias por umas semanitas. O Natal está quase aí e o Ano Novo vem logo depois. Resta-nos desejar a todos um bom Natal e umas boas entradas no novo ano! Até 2007!

Culinária natalícia

2006-12-12T21:07:00.000Z

A Frente de Libertação do Enclave de Arronches associa-se às festividades natalícias, apresentando uma deliciosa receita de perú que podem preparar comodamente no recato de vossos lares. Espero que apreciem... (thanks Nei)

RECEITA DE PERU COM WHISKY

Ingredientes:

1 garrafa de whisky (do bom, é claro)

1 peru de aproximadamente 5 Kg

Sal, pimenta e molho verde a gosto

350 ml de azeite extra-virgem

500 g de bacon em fatias

Nozes moídas

Modo de preparação:

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.

Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.

Colocar o peru num forno grande.Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3 e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar, digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato. Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.

Gozer, gosturar, gozinhar, sei lá, voda-se o beru.Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão, e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, eu nem gossssssssto buito desta berda de beru.

Bronto!

Low

2006-12-06T21:59:00.000Z

Para brindar o meu regresso às lides blogosféricas apresento-vos um dos vídeoclips mais esquisitos que já vi - Low dos Foo Fighters, com a participação de Jack Black (só mesmo no vídeo).

Desta é que é...

2006-12-06T17:39:00.000Z

Desta vez é que é a sério. Desta vez Zé Gato volta mesmo às lides blogosféricas depois de várias martirizantes semanas em que foi vilmente banido do contacto com os fiéis seguidores da Frente de Libertação do Enclave de Arronches.

Volto para ficar, volto para postar, volto para pagar... sim é verdade, o valor das propinas já foi fixado. Isto é tudo uma cambada de ladrões, uma cambada de gatunos e uma cambada de chupistas. E no fim das contas já é quase Natal.

E eu conheço o menino Jesus... (herege)

- "Zé Gato, você aqui?!" indagou Jesus com sotaque brasileiro.

Zé Gato está de volta a vós...

2006-11-22T10:59:00.000Z

Verdade, depois de vários dias de ausência forçada, Zé Gato volta à vossa companhia. Que repiquem os sinos da Capela Sexotina, que as chaminés do Centro Hospitalar de Coimbra soltem fumo branco...

HABEMUS GATAM

OK GO

2006-11-06T23:40:00.000Z

Mantendo a temática musical, até porque não tenho mais tempo pra nenhum tipo de post mais elaborado, aqui ficam os OK GO e este magnífico vídeo (para que não mais tenham de ver a imagem do José Cid como figura inicial deste blog)!

Favas com chouriço

2006-10-22T22:48:00.000+01:00

Bem sei que esta não é a letra completa da canção, mas dada a insistência de Mutatis em cantarolar "músicas" de José Cid, aqui vai, só para ti Mutatis, as favas com chouriço do grande José Cid, para que nunca mais tenhas de me vir trautear isto ao ouvido :)!

"E às 5 e meia em ponto, telefonas-me a dizer

Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer.

Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito

Quando chego p’ra jantar, quase nem acredito.

Vestiste-te de branco, uma flor nos cabelos

Os miúdos na cama e acendeste a fogueira.

Vou ficar a vida inteira a viver dessa maneira,

Eu e tu, e tu e eu, e tu e eu e tu."

E, por muito que custe a acreditar, até há um vídeo disto no youtube! Clique aqui e descubra a magia das favas com chouriço, versão vídeo!

Sacrificio, ah pois é...

2006-10-17T13:38:00.000+01:00

Mantendo uma toada musical neste blog, tenho hoje para vos mostrar aquele que será, talvez, o maior e melhor solo de bateria alguma vez tocado. Deixo-vos com Mikkey Dee, baterista dos Motörhead e Sacrifice.

Who knows?

2006-10-14T14:23:00.000+01:00

Depois do comentário do Jacaré efectuado acerca do post onde figurava o vídeoclip dos Foo Fighters, resolvi mostrar-vos o vídeo dos Queens of the Stone Age onde Dave Grohl aparece a tocar bateria. Enjoy...

Stripsearch

2006-10-13T23:13:00.000+01:00

Sem mais ideias decentes para posts neste blog resta-me dar-vos a conhecer a letra de uma das minhas músicas preferidas dos, infelizmente, já extintos Faith No More - Stripsearch.

It's over today

The heat is gone

Time is gone

F for fake

I feel no wrong

Hide no wrong

I love this place

The lights....

Under this face

So dry....

Only way to change

Give yourself away

Don't be ashamed

Next in line; close one eye

Just walk by
In these days

I'm breathing stone, crying stone

I'll win this race

I'll leave alone, arrive alone

Love this place, the lights...

Under this face, so dry...

Stripped to the bone

I did no wrong

Truth is my name

Give yourself away

Depois dos FLEA Music Awards...

2006-10-12T12:08:00.000+01:00

... um dos meus vídeos e músicas preferidas: Learn to Fly dos Foo Fighters. Digam lá que o Dave Grohl não é um grande actor...

O curandeiro!

2006-10-09T23:50:00.000+01:00

Uma verdadeira pérola nacional. Deliciem-se...

FLEA Music Awards

2006-10-07T11:27:00.000+01:00

No próximo mês de Novembro a MTV vai entregar os Europe Music Awards referentes às músicas e videoclips mais apreciados pelo público europeu. Numa tentativa de antecipação, lançamos aqui hoje os FLEA Music Awards que premeiam não os melhores músicos do ano mas da história da música em geral. Os vídeos que surgem a concurso foram minuciosamente escolhidos de entre uma vasta palete de tão bons vídeos e músicas que o ser humano já produziu. Vamos então aos vídeos...

(Para visualizar o vídeo basta clicar no respectivo título)

Categoria "CANÇÃO MAIS OUVIDA NA RÁDIO PORTALEGRE QUANDO O DIRECTOR DESTE BLOG ERA PEQUENO"

- O prémio desta primeira categoria a concurso tem de, imperiosamente, ir para os Europe - "Final Countdown". É certo que é uma grande música mas a quantidade de vezes que passava nos ecrãs da Rádio Portalegre era um abuso. Ainda assim fica aqui o reconhecimento.

Categoria "NEM SÓ OS MORANGOS COM AÇÚCAR TÊM ACTORES COM A MANIA QUE SÃO CANTORES"

- Mais uma vez a atribuição do prémio é incontestável; desta vez o "FLEAman" vai para David Hasselhof (ou Assholehof) com "Looking for freedom". O mítico Michael Knight pode ser muito bom actor, mas para cantor falta-lhe um bocadinho assim.

Categoria "MAS QUE RAIO DE TÍTULO VEM A SER ESTE"

- Confesso que houve alguma concorrência na atribuição deste prémio, mas no final a decisão recaiu sobre os Tag Team e "Whoomp! There it is". De facto, que caraças de título vem a ser este?!

Categoria "VÍDEO/MÚSICA POSSIVELMENTE MAIS GAY DA HISTÓRIA DA MÚSICA"

- Mais uma vez a decisão é irrepreensivel. Este prémio tem de ir para os Baltimora - "Tarzan Boy". Vejam e depois digam que não tenho razão.

Categoria "BALADA MAIS RANHOSA DE TODO O SEMPRE"

- Sem apelo nem agravo, este FLEAman vai para os Whitesnake - "Is this love". Como é possível que uma banda de rock puro e duro faça uma coisa destas.

Prémio Carreira - Este ano vamos entregar o prémio carreira a OZZY OSBOURNE. O homem merece, afinal de contas ele é grande. Só para aguçar os nossos leitores deixamos aqui uma pequena actuação ao vivo - "Shot in the dark". Digam lá que ele não é o maior!

Para finalizar deixamos aqui uma pequena curiosidade. O que têm em comum Freddy Mercury e Axel Rose? Não sabiam que ambos cantavam música brasileira, pois não?! Vejam o vídeo aqui, vão partir-se a rir, I know I did (thanks nei)!

Back in business

2006-10-07T03:26:00.000+01:00

Regresso da época futebolística

2006-09-16T23:03:00.000+01:00

É verdade, a nova época futebolística está aí e sim, também é verdade que o meu Benfica já levou como gente grande! Mas não é isso que me leva a escrever este post! A minha motivação é... outra! Acaso conhecem um futebolista dinamarquês de sua graça Gravesen? Pois é, o ex-Real Madrid que esta época se transferiu para o Celtic de Glasgow (penso eu de que...) é o actor principal de uns vídeos que marcam presença no Youtube! Para quem gosta de futebol, tem sentido de humor e percebe castelhano, aqui vos deixo os vídeos deste verdadeiro animal - Gravesen!

Comunicado de imprensa

2006-09-02T00:00:00.000+01:00

A polémica dos blogs está lançada em Arronches. O aparecimento do Arronchino levantou uma celeuma como nunca se tinha visto à volta de um computador arronchense. Por mim não há qualquer tipo de problemas em relação a esta situação, até porque tornou mais visível o blog de yours trully que aqui vos escreve. O que não me apraz de forma nenhuma é que algumas pessoas de intenções mais maliciosas se tentem passar por mim para transmitir as suas opiniões. Quem as tem dá-as sem ter medo, senão cala-se e segue! Como havia dito no comentário do comentário do Arronchino, para provar que eu sou o verdadeiro Zé Gato e que o outro tipo não passa de um impostor cobarde e sem tomates, aqui está então o comentário que fiz no Arronchino:

Bem, bem, parece-me que o anónimo escreveu o comentário acima se deve ter enganado no próprio nome. De facto o verdadeiro Zé Gato não é o "senhor", sou eu que agora me apresento a comentar não a notícia do "Arronchino" mas precisamente o nome com que o "senhor" decidiu assinar o seu comentário! Se o "senhor" quer comentar as notícias vindas a público neste blog, por mim não há qualquer tipo de problema, mas acho que é melhor alterar o seu "nome", não vá ser confundido comigo. É que esconder-se atrás de outras pessoas não é bonito! Tenha coragem, ou mais curto e mais grosso, tenha tomates; se quer dar a sua opinião dê-a mas não arraste outros atrás! Seja homenzinho, como parece que não é!

Ah, e para provar que, de facto, eu sou o verdadeiro Zé Gato, sem medo de manifestar as minhas opiniões e sem necessidade de me mascarar de alguém que não sou, este comentário pode ser lido na íntegra no meu blog. Basta clicar no nome que aparece a azul no início deste comentário ou ir a http://enclavearronches.blogspot.com

Obrigado a todos!

2006-08-06T16:31:00.000+01:00

Apesar do primeiro post deste glorioso retorno às lides blogueiras ter sido inteiramente dedicado à Volta a Portugal, devo confessar que tal não era minha intenção. Muito pelo contrário, a minha intenção primordial era o de agradecer as maravilhosas férias que estou a ter a todos quantos nelas participaram, mas com especial atenção a um produto químico, salvador de muitas e muitas vidas futuras.

Não, não me estou a referir à testosterona ingerida por Floyd Landis na 17ª etapa do Tour, muito menos ao menú de substâncias tomadas por Jan Ullrich, entre as quais se encontravam eritropoitina, anabolizantes, hormonas do crescimento, testosterona, etc, etc, etc. Não, falo de uma pomada famosa por todo o Portugal e que é produzida bem perto de Coimbra, mais precisamente em Condeixa-a-Nova, nos laboratórios Andrómaco. Falo do HALIBUT, esse verdadeiro salvador de futuras gerações vindouras que estão por vir! Aos senhores e senhoras que diariamente produzem tal prodígio da química nacional o meu muito e muito obrigado!

De volta e à volta!

2006-08-06T16:05:00.000+01:00

Depois de mais de um mês de ausência das lides blogo(e)sféricas decidi dar notícias, ainda do meu refúgio na pátria-mãe - Arronches.

A Volta a Portugal começou ontem com a vitória desse macaco feloso que é o Cândido Barbosa (para elucidações acerca do significado da palavra "feloso" é favor contactar directamente o director deste blog)! Mas hoje mesmo, dia 6 de Agosto de 2006, presenciei, via RTP1, um momento mágico que ficará na memória de todos quantos viram e ouviram uma das apresentadoras do programa que antecede a transmissão das etapas da Volta a Portugal (penso que tenha sido a Dália Madruga). Passo a elucidar-vos:

- Num dos passatempos deste programa (aquele em que há gente a andar de bicicleta em cima de uma passadeira) esta santa senhora fala com um dos participantes que, por acaso, era espanhol. Dália faz várias perguntas a este senhor, mas a mais sonante surge quando ela se vira para o dito espanhol e pergunta, com um sotaque duvidoso, te gusta munto andar de bicle, no? Senhores e senhoras leitoras, isto é pura magia televisiva.

Férias

2006-07-04T10:16:00.000+01:00

Acabei...

2006-07-04T10:12:00.000+01:00

Acabei, finalmente acabei tudo o que tinha para fazer - exames, trabalhos, traduções, acabou-se tudo. Já não era sem tempo confesso que já estava a ficar cansado. Por isso, e para recuperar as forças perdidas, este blog vai de férias... Esperamos voltar dentro de umas semanas com novas histórias e imagens. Até lá, divirtam-se...

PORTUGAL, tomo II

2006-07-01T19:34:00.000+01:00

PORTUGAL PORTUGAL PORTUGAL PORTUGAL! O jogo acabou agora mesmo e só há uma coisa a dizer: somos os maiores!!!!! E o herói da tarde foi, nada mais nada menos, que RICARDO, o primeiro guarda-redes a defender três penalties num Mundial! Ricardo, és grande e prometo que nunca mais gozo contigo! Isto é verdade, se alguém me apanhar a gozar está autorizado infligir-me múltiplas sevícias corporais (de preferência se fores do sexo feminino)!

Vitória de Portugal sobre a Holanda leva chinês a suicidar-se!

2006-06-29T18:45:00.000+01:00

Não é só dentro de campo que a selecção nacional faz estragos, fora também tem superado as expectativas. Se não acreditam vejam esta notícia do maisfutebol.com. Já sabia que os chineses eram meio doidos, mas este bate records...

Vitória de Portugal sobre a Holanda leva chinês a suicidar-se
A vitória de Portugal frente à Holanda nos oitavos-de-final do Mundail levou um adepto chinês a suicidar-se, atirando-se do sétimo andar de um hotel no noroeste da China, noticia o jornal oficial «Shanghai Daily» na edição desta quinta-feira. Esta conclusão de suicídio foi tirado depois de a policia da cidade de Baoji ter encontrado um papel no bolso do adepto onde ele explicava que decidiu suicidar-se depois de ter ficado desapontado com a equipa holandesa, alegadamente por ter apostado muito dinheiro numa vitória da Holanda.
«Ele pode ter-se suicidado porque perdeu qualquer esperança na vida, após a sua equipa de futebol favorita, a Holanda, ter perdido por 1-0 contra Portugal nesse dia», disse um funcionário do hotel ao jornal chinês, que dá ainda conta que na carta de despedida o adepto, de cerca de 30 anos, pediu para que lhe retirassem os órgãos para serem doados e deu conta que não podia contar com o apoio de ninguém por ser órfão e pobre.
Este é o segundo incidente conhecido na China envolvendo jogos de Portugal no Mundial. Antes, um adepto da cidade de Qingdao, na província oriental de Shandong, sofreu um ataque cardíaco ao ver a selecção portuguesa falhar um golo contra Angola, estando livre de perigo.
Depois desta morte do chinês apoiante da Holanda sobem para nove as vítimas mortais do Mundial na China, pelo menos seis delas devido a ataques cardíacos, excesso de stress e de álcool e noites mal dormidas, uma vez que a diferença horária obriga os adeptos chineses que querem ver a transmissão em directo a assistir aos jogos pela madrugada fora.

What the fu...!

2006-06-27T09:34:00.000+01:00

Desculpem lá, eu sei que esta imagem não tem nada que ver com nada, muito menos com futebol e com o mundial, mas encontrei-a perdida na net e, pura e simplesmente, não a podia deixar por aí aos tombos. Aqui vos apresento o puto maravilha!

Suck it - exclamou ele ao saber que ia aparecer neste blog!

Novo símbolo do Sporting

2006-06-26T18:44:00.000+01:00

Nos últimos dias tenho sido confrontados por alguns sócios e simpatizantes do Sporting, que se chegam ao pé de mim e exclamam:

- "Ah, ó Zé Gato e tal... o Sporting ganhou o título nacional de iniciados, de juvenis, de júniores, ganhou o título nacional de futsal e ficou à frente do teu Benfica no campeonato eheheheh..." ao que eu respondo, numa linguagem assaz cuidada

- "Vão-se f..."

Desta forma, e a continuar estas bocas maldosas, proponho que o Sporting Clube de Portugal troque o leão por um sapo. É que continuam verdes, continuam pequenos, só que agora andam inchados como o caraças!

PORTUGAL

2006-06-25T22:48:00.000+01:00

O jogo dos oitavos de final entre Portugal e Holanda acabou mesmo à bocado e Portugal ganhou 1-0 (como já sabem, claro!). Quero só dizer a Costinha que é um animal - um jogador com a experiência que Costinha tem não pode ser expulso daquela forma, e a Valentin Ivanov que é um azeiteiro - podes meter os cartões no... bolso, depois de ouvir o Joseph Blatter falar parece-me que não vais apitar um jogo numa fase final de um grande campeonato tão cedo... animal! Valeu o golo de Maniche! FORÇA PORTUGAL!

Fotos do Mundial

2006-06-25T14:50:00.000+01:00

Sem mais imaginação para posts decentes (até porque os exames não dão tréguas) aqui ficam algumas imagens que vão fazendo este mundial Alemanha2006...

Entrevista do dirigente do Carioca F.C.

2006-06-18T21:50:00.000+01:00

Retomando a temática futebolistica que tem vindo a marcar os post deste blog, com excepção do último, trazemos hoje a público uma entrevista assaz marcante do dirigente do Carioca FC, o senhor José Carlos Rosca, à rádio Horizonte da ilha Terceira. Certamente ficará nos anais da história como uma das mais distintas, mesmo salientes, entrevistas dadas por algum dirigente desportivo deste país, sendo que me atrevo a considerar que supera em larga escala a entrevista dada por Pinto da Costa na qual este (animal) chamava municipal de Oeiras ao Estádio Nacional. Divirtam-se...

P.S.- o meu obrigado à Ana pelas valiosas indicações acerca do nome da rádio!

Die Eier von Satan

2006-06-16T17:06:00.000+01:00

Na sequência de uma conversa MSNiana (para mais informações sobre este tipo de escrita, por favor consultar O Blog do Jacaré) em que, durante algum tempo, fui interpelado acerca da denominada música pra soltar a raivinha, e mais especificamente sobre esta magnífica canção interpretada pelos TOOL, resolvi soltar aqui minha raivinha e dedicar-te a ti (sim, tu sabes quem és) a letra desta cantiga. Viel Spass...

Die Eier von Satan
Eine halbe Tasse Staubzucker
Ein Viertel Teelöffel Salz
Eine Messerspitze türkisches Haschisch
Ein halbes Pfund Butter
Ein Teelöffel Vanillenzucker
Ein halbes Pfund Mehl
Einhundertfünfzig Gramm gemahlene Nüsse
Ein wenig extra Staubzucker ...

und keine Eier
In eine Schüssel geben Butter einrühren Gemahlene Nüsse zugeben und
Den Teig verkneten

Augenballgroße Stücke vom Teig formen
Im Staubzucker wälzen und

Sagt die Zauberwörter Simsalbimbamba Saladu Saladim

Auf ein gefettetes Backblech legen und
Bei zweihundert Grad für fünfzehn Minuten backen und
KEINE EIER
Bei zweihundert Grad für fünfzehn Minuten backen und

Keine Eier ...

P.S.- no caso de ser necessária tradução, aviso desde já que, se fores do sexo feminino e vieres em grupo tens desconto; se fores do sexo masculino... arranja um dicionário!

Calinadas futebolísticas

2006-06-12T19:08:00.000+01:00

Depois de ontem se terem defrontado Portugal e Angola num jogo a contar para a fase de grupos do Alemanha2006, jogo esse que Portugal venceu por 1-0, quero deixar aqui a minha homenagem ao marcador do golo luso, Pedro Pauleta (aliás, a minha homenagem estende-se a todos os açoreanos!).
Ora, e por falta de mais ideias para posts, parece-me apropriado, em plena época futebolística por excelência, fazer também aqui uma homenagem a todas as calinadas relacionadas com futebol. Começaremos com frases marcantes desse verdadeiro gnu espiritual de todas as calinadas que é o Gabriel Alves e avançaremos com calinadas de mais alguns comentadores, jogadores e anónimos. Notem que algumas destas frases têm já alguns anos, mas continuam sempre na moda. Enjoy...

Gabriel Alves (RTP)

- “Trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversario”

- “A jogar num 3x4x3x3”

- “Os jogadores mexicanos são excelentes jogadores de futebol quando têm a bola nos pés”

Num jogo do Sporting:
- "Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas!"

- Ouve-se no estádio urna parte do publico a gritar: "O'Damasio, vai pro'ca...":
"O público entusiasmado, a apoiar as duas equipas!...'

- Comentário num jogo do mundial dos EUA (94).
"Humidade relativa muito superior a 100%."

- Num jogo do Benfica, Gabriel Alves...atento ao desenrolar do jogo ...
“O Benfica está a jogar num futebol de passe curto...(pausa)...e passe longo, consoante as ocasiões...”

- A descrever um estádio de futebol:
“É um estádio bonito, moderno, AREJADO...”

- José Eduardo, nos +/- do Domingo Desportivo referindo-se ao jogo Porto-Benfica...
"Sinal + para Secretário, fez um grande jogo, apesar de ter sido cínico, hipócrita e fazer batota! Estas situações têm que acabar no futebol!"

- No domingo desportivo na escolha do golo da semana perguntaram ao Carlos Lopes porque escolheu aquele golo: "...
- Escolhi este golo porque achei muito interessante o avançado passar a bola por baixo da rata do guarda-redes"

- No desafio Portugal - Croácia, a dado momento o jogador croata Asanovic remata à baliza nacional. O guarda-redes Vítor Baia não vê a bola sair (pela "cobertura" de Oceano) e efectua uma defesa difícil. Fazendo notar esse facto aos seus colegas de equipa, coloca o dedo por baixo do olho e profere, zangado: "... NÃO VI NADA, CA ..... " Comentário do perito da SIC: "... Vitor Baia muito atento!..."

- Repórter: - Jardel, como se sente no inicio deste grande jogo?
Jardel: - Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA..."

- Outra frase "histórica", proferida por Jardel:
"Clássico é clássico, e vice-versa..."

- Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pro ca ... !":
"Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, a mandá-los para a frente!"

- No decorrer de um qualquer jogo do Felgueiras, a dado momento surge na imagem um "banner" da claque Felgueirense, com o seguinte dizer: "NON STOP BOYS". Comentário rápido do locutor desportivo em serviço: " Ai está, o público a pedir: Não parem rapazes!"

- Num jogo do Real Madrid, Seedorf leva um aparatoso estoiro nas “partes baixas”. Comentário rápido do locutor de serviço da TVI: “... e agora a bola foi rematada com alguma violência nas partes PODENGAS do internacional holandês...”

- Comentário, leve, agradável e ... desnecessário do locutor de serviço da RTP após o termino de um jogo ... - “... fica-nos NA RETINA, um perfume do bom futebol...”

- A propósito do aluguer das varandas por parte dos moradores dos prédios contíguos ao estádio do Salgueiros, um jornalista perguntava a algumas pessoas o preço que levavam pela sua varanda.
Jornalista - Quanto leva pela sua varanda?
Anónimo - Eu!? Nada! Mas tenho um primo que ganha muito dinheiro assim!
Jornalista - Ele aluga a varanda?
Anónimo - Não, trabalha em alumínios!

- Vale e Azevedo: “Na Nigéria há doenças muito perigosas como o tifo e a malásia.”

Defesa agredido por meter o dedo no...

2006-06-09T19:24:00.000+01:00

Para comemorar o nosso regresso, e dado que estamos em pleno campeonato do mundo de futebol, aqui vai uma brilhante notícia do mundo futebolístico...

Chile: defesa foi agredido a soco por meter o dedo onde não devia
Ao que parece, um defesa do Antofagasta lembrou-se de meter o dedo onde não devia, durante o jogo com o Colo Colo, referente ao campeonato chileno, e acabou por levar um soco como resposta. «Bati-lhe porque introduziu o dedo no meu ânus», explicou o envergonhado agressor, Héctor Mancilla, ao portal Terra.
A 28 de Maio, o Colo Colo venceu o Antofagasta (3-0) e Mancilla tornou-se a figura do encontro ao marcar um golo e ao agredir o central Rodrigo Corrales, por este ter colocado em causa a sua «virilidade». O jogador espera que o Comité de Disciplina da Associação Nacional de Futebol Profissional do Chile, onde se apresenta nesta terça-feira para discutir o caso, mostre alguma compreensão.
«Nunca fui um jogador violento ou polémico, mas houve uma coisa que me incomodou muito. Bati-lhe porque ele introduziu o dedo no meu ânus. Qualquer um reagiria assim», explicou, acrescentando: «Qualquer homem reagiria como eu, a menos que goste dessa história. Eu já pedi desculpas ao Corrales naquela dia e ele fez o mesmo. Infelizmente isso não é visto nas imagens, e sim minha agressão.»

Estamos de volta

2006-06-09T19:19:00.000+01:00

Depois de algumas semanas em que, por problemas técnicos alheios à nossa vontade, estivemos afastados das lides (imagine agora o tradicional paso doble sempre presente numa boa tourada à portuguesa) blogueiras, voltámos, prometendo mais notícias e imagens surreais. Agora não se podem é esperar em grandes quantidades, pelo menos não enquanto não terminar a época de exames...

Anestésico...

2006-05-29T22:39:00.000+01:00

Recuperando as memórias reavivadas pelo post dedicado à revista GINA, trazemos (reparai no uso do plural majestático...) hoje à atenção de todos quantos quiserem ler este blog uma preciosidade guiada até nós por um operacional undercover da FLEA. Trata-se da fotografia deste outdoor que palpita à vista...

Antes de mais, temos de ter em atenção que uma das moradas desta sex shop é a Cruz de Pau, nada mais sugestivo para uma loja desta índole; a segunda morada é Azeitão, o que nos remete imediatamente para azeiteiro. Depois, quem no seu perfeito juízo põe um cartaz destes no meio da rua?! Oh meus amigos... não havia necessidade...

Presidente da Câmara francês proíbe que cidadãos morram!

2006-05-26T17:04:00.000+01:00

Se acham que já viram e ouviram tudo só porque já foram ao Entroncamento ou ao Fundão, pensem duas vezes. Em França também há uns fenómenos jeitosos...

Presidente da Câmara francês proíbe que cidadãos morram

O presidente da câmara de uma cidade mediterrânica francesa, que enfrenta a lotação do cemitério local, proibiu os moradores de morrer até que ele possa encontrar outro local onde possam ser enterrados. Gil Bernardi, presidente da câmara de Le Lavandou, localizada a 25 quilómetros de Saint Tropez, apresentou a proibição depois de o tribunal rejeitar os seus planos de construir um cemitério num local calmo perto do mar. Bernardi disse que a maioria dos moradores obedeceu a ordem até agora, mas ele estava a tentar desesperadamente encontrar um local para enterrar um homem de rua, que morreu recentemente na cidade. "Inicialmente o decreto tem sido bem seguido", garantiu. Bernardi apelou contra a decisão que evita a construção do cemitério ao lado do mar, alegando que aquele é melhor local para enterrar os cidadãos.

Reina passa lua-de-mel com 22 homens!

2006-05-23T18:44:00.000+01:00

Para quem está familiarizado com o universo dos sites sobre desporto, nomeadamente sobre futebol, conhece o maisfutebol.iol.pt! De facto este sítio virtual é conhecido pelas suas pérolas jornalísticas. Desta vez, o dito site brinda-nos com uma notícia sobre o guardião do Liverpool -Reina. DeLEITEm-se...

Reina passa «a lua-de-mel com 22 homens»

O guarda-redes Pepe Reina admitiu que resolveu antecipar a data do seu casamento para a semana antes da concentração da selecção espanhola, de modo a não se distrair com os preparativos da cerimónia. «Decidimos casar na semana passada para eu poder concentrar-me no Mundial e não me distrair com os preparativos do casamento», confessou o jogador do Liverpool.
A mulher do jogador, Yolanda Ruiz, vai ter de passar a lua-de-mel sem o marido. «Estou muito feliz com o meu novo estado mas agora tenho que passar a lua-de-mel com 22 homens», afirmou Reina, à imprensa espanhola.

Singela homenagem a ti GINA!

2006-05-22T21:37:00.000+01:00

Hoje, tentava eu tomar o meu café pós-almoço quando, assim do meio do nada, surge um tópico assaz interessante - a saudosa revista Gina! Qual é o homem português que pode negar ter lido, ou pelo menos ter ouvido falar, nesta revista que preencheu o imaginário masculino durante longos e bons anos? Editada nas míticas Edições Pirâmide na Buraca (sítio bem sugestivo by the way...) custava uns míseros 180$00 (0,90€, mais coisa menos coisa) e cessou de ser publicada há já alguns anos. Resta-nos relembrar os bons momentos vividos de Gina na mão e esperar que alguém se lembre de fazer um número suplementar desta verdadeira pérola jornalística nacional. Em singela homenagem a ti GINA!

O grande Ricardo!

2006-05-16T18:12:00.000+01:00

Um dia depois de Luis Felipe Scolari ter divulgado a lista dos 23 convocados para o Alemanha2006, o blog da FLEA vem manifestar o apoio à lista divulgada pelo brazuca e reiterar a confiança no guarda-redes Ricardo. É preciso parar de criticar o guardião nacional e, acima de tudo, parar com as montagens fotográficas fatelas que são feitas para minar a confiança de tão esmerado jogador, senão repare-se...

Esta é, claramente, uma montagem mal feita. Se se tratasse realmente do Ricardo as caixas já tinham caído ao chão!

Francamente...

2006-05-16T18:05:00.000+01:00

Portugal é reconhecidamente um país de gente bem educada que não escarra para o chão nem diz palavrões (pois claro...). Ora, e se isto é a mais pura das verdades, não há necessidade de incluir certas e determinadas instruções em certos e determinados sítios, uma vez que o cidadão português, como bem educado que é, não necessita dessas instruções, c'os diabos...

Consumo nacional de cerveja

2006-05-12T15:30:00.000+01:00

(notícia do IOL)

Cada português consome 64 litros de cerveja por ano

Em declarações à «Agência Financeira», à margem da apresentação do estudo da Ernest & Young sobre a Indústria Cervejeira Português, o presidente da Associação Portuguesa de Produtores de Cerveja (APCV), António da Ponte, revelou que «em média os portugueses consomem cerca de 64 litros de cerveja por ano». A Associação acrescenta, ainda, que o estudo apurou que, na Europa, os consumidores gastam uma estimativa de 125 mil milhões de euros em cerveja anualmente. Deste montante, a APCD destaca o dinheiro gasto no sector turístico, cerca de 72% do total.

A Ernst & Young ressalta, como aspectos mais positivos do sector cervejeiro nacional, a produtividade. Isto porque, cada trabalhador produz cerca de 34 milhões de litros por ano. A Consultora destaca, também, a «forte competição entre os maiores produtores nacionais, o que se revela uma mais valia para o consumidor e para a economia, a existência de marcas de cerveja fortes, com projecção no exterior, a constante inovação do mercado, e o facto de ser um sector tecnologicamente evoluído», enumerou Alberto da Ponte. O estímulo que o sector representa na Economia portuguesa passa também pelas indústrias dos fornecedores dos produtores de cerveja. Serviços, Media e Marketing, Transportes, Empacotamento, Equipamento e Agricultura são áreas de actividade em que a indústria cervejeira gera muitos milhões de euros e milhares de empregos.

As cervejeiras europeias produzem 41.600 milhões de litros de cerveja e cerca 2.300 milhões de litros são exportados para fora da Europa. Refira-se, também, que em Portugal, quando analisada a distribuição do consumo de cerveja, o chamado canal Horeca (hotéis, restaurantes e cafés) são responsáveis por 66%, o que representa 416 milhões de litros. O retalho assegura a segunda fatia da distribuição do consumo, cerca de 208 milhões de euros, ou seja tem um peso de 34%.

Ora se tivermos em atenção que...

... podemos ter a certeza que, nos próximos anos, serão muito poucos os portugueses a sofrer de osteoporose!

Alentejanos, tomo II

2006-05-09T12:17:00.000+01:00

Formulário de seguros... à portuguesa!

2006-05-08T17:22:00.000+01:00

Cala-te caralho!

2006-05-07T21:40:00.000+01:00

O público leitor deste blogue que priva diaria, ocasional e dementemente mente com o seu director, já deve ter reparado que ele, neste espaço, se tem controlado no que a asneiras diz respeito.

Ultimamente, num certo ambiente onde o director deste blogue se costuma deslocar abanando a sua fétida carcaça, existe uma frase que tem vindo a ganhar, tal como o vocábulo depreciativo “farrapo”, enorme destaque no léxico da fauna local. Trata-se de “Cala-te, caralho!” É utilizada nas mais diversas situações (em quase todas, na verdade) do dia a dia de alguns elementos dessa savana.

Numa estreia mundial a 3 (e não estamos a falar de “fromages à trois”), os blogues Frente de Libertação do Enclave de Arronches, Astenia e O Blog do Jacaré revelam a lista exaustor-iva onde se pode encaixar esta mui famosa frase. Imaginem situações à la Britcom; cenas rápidas a entremear com outras. E quem profere essa frase é alguém parecido com este senhor:

Car@ leitor@, deleite-se (de soja) com os seguintes “Cala-te, caralho!”:

1.
Idosa entra num táxi e pede: - Leve-me ao aeroporto, por favor.
Taxista: - Cala-te, caralho!

2.
Operação STOP. Agente da BT: - Boa noite. Carta e documentos por favor.
Condutor embriagado: - Cala-te, caralho!

3.
Funeral de um octogenário de 70 anos. Uma das filhas chora. O coveiro dá-lhe apoio moral: - Cala-te, caralho!

4.
Um conhecido neurocirurgião dá uma palestra perante uma plateia de peritos portugueses. Vai proferindo as suas frases em “medecinês”. É interrompido por um dos elementos do público que se levanta encolerizado: - Cala-te, caralho!

5.
Uma mulher confessa um rol infindável de pecados, no confessionário/concessionário da igreja, ao padre local. Farto de tanto palavreado, este dá-lhe penitência: - Cala-te, caralho!

6.
Luíz Filipe Scolari na “circunferência” de imprensa: - Eu sou um proféssiônau! Jornalista ao fundo da sala: - Sr. Scolari, em directo para a TV Farrapo: cala-te, caralho!

7.
Numa tasca da rua do Jacaré, este e outros “regulars” bebericam minis. Pára mesmo em frente à porta um carro de um sindicato com altifalantes berrando algo relacionado com o 1º de Maio. Reacção de um dos presentes olhando para o condutor: - Cala-te, caralho! [esta é mesmo verídica!]

8.
Numa entrevista de emprego, o chefe felicita um candidato: - Parabéns: o lugar é seu. Tem um currículo bastante sugestivo e… O contratado interrompe-o: - Cala-te, caralho!

9.
Um paciente de um psiquiatra vai desfiando os seus traumas deitado no sofá do consultório. O psiquiatra a dado momento: - Cala-te, caralho!

10.
Meu capitão, meu capitão! O inimigo está prestes a tomar as nossas posições mais avançadas! – alerta um soldado. O capitão dá a estratégia: - Cala-te, caralho!

11.
Terceiro árbitro: “Vá Irmã Lúcia pode entrar no relvado” – CALA-TE CARALHO.

12.
Jaime Gama: 16.03.2005 “Saúdo os Deputados da X Legislatura e formulo votos para o bom êxito dos nossos mandatos ao serviço do país na pluralidade da representação nacional…”CALA-TE CARALHO.

13.
Bibi em entrevista à TVI a esfregar as mãos: “Eu acho que…bem… pessoalmente no que a mim me diz respeito peço descul… CALA-TE CARALHO.

14.
Álvaro Cunhal sobe ao palanque: “Camaradas! É preciso lutar ain…CALA-TE CARALHO.

15.
Dona Adélia, caixa do Pingo Doce: “São 23 euros e 3 cêntimos…tem os 3?” CALA-TE CARALHO.

16.
Leonel Nunes no 7T: “Próxima paragem Rua do Brasil 3” CALA-TE CARALHO.

17.
Cavaco Silva em discurso de 25 de Abril: “Portuguesas e portugueses…CALA-TE CARALHO diz Alberto João Jardim.

18.
João Jardim: “Se tivesse que comemorar o 25 de Abril, seria em 26. É o que terá de vir a seguir a esta porcaria» CALA-TE CARALHO diz Otelo.

19
Miguel Sousa Tavares: “Oh Manuela é notório que os esforços do governo…CALA-TE CARALHO diz ela.

20.
O arrumador de carros: “ Destorce, destorce, destorce” – Mutatis de cabeça empoleirada: “CALA-TE CARALHO”.

21
Romeu em cima de Pamela: “Oh amor…amas-me? – CALA-TE CARALHO.

22.
Pastelaria Vénus: “Fachabôr dois panados, um coirato e uma mini…Para embrulhar ou comer já? CALA-TE CARALHO”.

23.
“Et tu Brute”… CALA-TE CARALHO.

24.
Visita pascal : “O Senhor ressuscitou Aleluia Aleluia” – patriarca estremunhado a sair da toca: CALA-TE CARALHO.

25.
Numa gruta no Afeganistão, Osama Bin Laden prepara mais um ataque aos EUA! Diz o Bin Laden a um seu subordinado “Agora vais e fazes embater este avião contra o Empire State Building!”. Resposta pronta do taliban “Cala-te caralho!”

26.
Num balcão das finanças bem português, diz um senhor "Venho entregar o IRS". Resposta do sempre prestável funcionário público nacional “Cala-te caralho!”

27.
Nas comemorações do 25 de Abril, enquanto um fundamentalista entoava "Grândola vila morena", gritava um transeunte irado do outro lado da rua “Cala-te caralho!”

28.
Num supermercado bem famoso da nossa praça anuncia graciosamente a empregada “Hoje o camarão tigre está em promoção". Um freguês azeiteiro, que se encontrava na secção do papel higiénico grita “Cala-te caralho!”

29.
Uma figura bem conhecida de todos nós insiste em dizer “O Pinto da Costa é o meu pai!”. “Cala-te caralho!”

30.
António Guterres, eloquente, prepara-se para fazer as contas do PIB: “Ora, 1000 milhões de contos vezes a raiz quadrada… é fazer as contas” – “Cala-te caralho!”

31.
Ronald Koeman, no seu estilo irreverente, afirma “En Portugal un dia el boli és branco e en el outro és preto” – “Cala-te caralho!”

32.
O professor Marcelo Rebelo de Sousa no seu programa semanal na RTP1: “Bom, eu acho que este livro é bom por três razões principais…” – “Cala-te caralho!”

Alentejanos...

2006-05-06T14:07:00.000+01:00

Taveira ataca de novo!

2006-05-02T21:46:00.000+01:00

Já estávamos quase todos esquecidos desse verdadeiro mestre da porno nacional que é o Tomás Taveira! Pois bem, ele ressurgiu das cinzas, qual fénix, para nos fazer a todos sorrir com frases marcantes como o mítico "Todo lá dentro" ou "Agora não posso; estou muito ocupado". Tomás "Rocco" Taveira volta como...

Só mesmo em Portugal...

2006-04-27T12:36:00.000+01:00

Portugal é, por excelência, o país europeu com maior percentagem de insólitos por metro quadrado. Não é por nada que o Entroncamento é português e não espanhol, italiano ou inglês. No entanto, nem só no Entroncamento acontecem coisas estranhas. Para provar isto, deliciem-se com esta pérola que chegou às mãos de um dos nossos espiões...

A verdade dos provérbios

2006-04-26T23:00:00.000+01:00

Aqui há dias chegou às mãos de um dos operacionais da FLEA um documento ultra-secreto que continha toda a verdade acerca dealguns dos mais famosos provérbios da nossa praça. Partilho-os aqui convosco, na esperança de que se divirtam...

Quem ri por último...é retardado ou mongolóide!
Os últimos são sempre...desclassificados!
Quem feio ama...é porque vê mal como os cornos!
Deitar cedo e cedo erguer...dá um sono do caraças!
Quem não arrisca...não se lixa!
Filho de peixe...é tão feio como o pai!
O pior cego é aquele que... se recusa a ter cão!
Quem dá aos pobres...é estúpido porque fica com menos!
Há males que vêm...para piorar!
Gato escaldado...morre, naturalmente!
Antes só do que...com dois violadores numa cela!
Mais vale tarde...do que muito mais tarde!
Cada macaco...com a sua macaca!
Quem tem boca...pode ir ao dentista!
Águas passadas...já passaram!
Depois da tempestade...vem a porra da gripe!
Mais vale um pássaro na mão...que uma cagadela na cabeça

Gang do Multibanco...

2006-04-26T19:25:00.000+01:00

Este grupo de bandidos, ladrões e assassinos é, quiçá, dos mais famosos gangs portugueses de todos os tempos. Conhecidos pelos seus assaltos nas denominadas ATM's, faziam da rapidez de pocessos o seu modus operandi. No entanto, é público que a Polícia Judiciária portuguesa conseguiu apanhar alguns elementos desse bando e encarcerá-los nos calabouços, sito na Rua Gomes Freire. O que ninguém sabe é como a Judite conseguiu apanhar o gang... até agora. O blog da FLEA mostra-lhe imagens inéditas do momento em que um dos elementos estava mais susceptivel de ser capturado e outro elemento aquando do acto da captura. Enjoy...

Na foto: um dos elementos é apanhado, literalmente, de surpresa e de calças na mão...

Na foto: um dos operacionais mais perigosos, fazendo-se passar por menor, tentando ludibriar a inteligente polícia nacional...

Politiquices...

2006-04-20T19:41:00.000+01:00

Dá que pensar...

Gripe Aviária, tomo II

2006-04-19T23:03:00.000+01:00

Popetown!

2006-04-18T22:13:00.000+01:00

Ainda no âmbito das notícias provindas do meio eclesiástico, não posso deixar passar incógnita uma verdadeira maravilha cinematográfica que me veio parar às mãos por estes dias. O seu título é Popetown e trata de uns desenhos animados que recriam a vida eclesiástica de uma forma, digamos... menos comum do que seria de esperar. Já levantaram muita celeuma por esse mundo fora e agora chegou a vez de Portugal. Não percam! Para mais informações consultem http://www.popetown.com/... Não se vão arrepender!

Gripe Aviária!

2006-04-17T18:26:00.000+01:00

Cada vez mais nos chegam notícias alarmantes do mundo aviário, especialmente no que diz respeito à denominada "Gripe das Aves". Para tentar minimizar, desde já, os efeitos de uma pandemia desta maleita, vários municípios tentam aplicar medidas que sirvam de prevenção a um contágio entre os próprios animais. Ora em Arronches essa prevenção também está a ser levada a cabo, embora com uma preocupação maior que em outros municípios, senão atentem na seguinte imagem.

No município arronchense a preocupação é tão grande que chega mesmo a proíbir a interacção de aves com outras aves, ainda que estas aves sejam pássaros. Deus nos livre de termos aves e pássaros todos juntos. O que saíria de tal orgia passaral? Uma espécie nova, com toda a certeza!

Pecados!

2006-04-17T18:09:00.000+01:00

(Esta notícia é a mais pura das verdades, pelo menos até meio...)

Na passada semana quaresmal, o Papa Bento XVI publicou uma missiva onde se podiam ler algumas das actividades que a Igreja Católica agora passa a considerar pecado. A saber:

conduzir em excesso de velocidade;
ver muita televisão;
ler demasiados jornais;
navegar na Internet.

Dado o seu extremo profissionalismo, os operacionais undercover da FLEA informaram-nos que nova lista de pecados se prepara para ser publicada, entre eles:

conduzir um Fiat Punto GT
ser sócio/simpatizante do FC Porto;
ouvir CD's do Demis Roussos;
expressar, publicamente, apreço pelas qualidades de Steven Seagal enquanto actor;
ler qualquer dos livros da Margarida Rebelo Pinto;
calçar meias brancas da marca Raquete®;
passar fins-de-semana na Lousã.

Comprimidos para a azia!

2006-04-05T21:56:00.000+01:00

Depois da eliminação do Benfica da Liga dos Campeões aos pés do Barcelona (esses chulos...), a FLEA achou por bem fazer a apresentação dos seus novos comprimidos para a azia! Se o Benfica perder, se não der para ir à Mealhada (comprar... leitões), se uma grade de minis já não te anima, então...

... e não te preocupes com mais nada!

Ainda na sequência dos novos operacionais...

2006-04-04T12:50:00.000+01:00

A passada semana foi pródiga em tentativas de tirar fotografias de reconhecimento de operacionais da FLEA, todas elas em vão. Ainda assim, e à revelia, foi possivel a alguns inimigos da causa arronchense captarem fotos de operacionais enquanto gozavam o merecido descanso dos bravos guerreiros. Felizmente, dadas a nossa perícia no ocultamento de identidade, só é possível reconhecer os dentes de um dos operacionais.

Esperam-se mais desenvolvimentos...

Novos operacionais!

2006-04-03T19:49:00.000+01:00

Depois de MuTatiS MuTandiS ter apresentado no seu blog o famoso Mocho de Arneirós e o seu companheiro tauromáquico, a FLEA tem o prazer de vos apresentar os seus dois mais recentes operacionais...

Calma meninas, elas dão para todas!

Noticias escaldantes do mundo do futebol!

2006-04-01T17:32:00.000+01:00

Um dos nossos informadores, esquecendo-se que estamos em tempo de guerra, resolver recolher noticias frescas do mundo do futebol português (que também é uma valente guerra) e encontrou a explicação lógica para o facto de ser muito dificil de ganhar ao FC Porto quando estes dois "senhores" jogam juntos...

Ao que parece os adversários, ao contrário do que diz o provérbio, não conseguem ter um olho no burro e outro no cigano!

Novo Sistema Informático!

2006-03-31T22:13:00.000+01:00

O mundo avança cada vez mais rapidamente e, por isso, foi necessário fazer um upgrade do sistema informático para que todas as postas de pescada mandadas por vós, caros leitores deste singelo blog, possam ser ouvidas e reenviadas a quem de direito. Assim, isto é o que nós fazemos com as vossas postas:

Vox populi, vox Dei! Uma verdadeira América...

O nosso símbolo!

2006-03-27T22:16:00.000+01:00

Passados alguns dias desde o início das actividades separatistas, achámos de bom tom encontrar um símbolo que reflectisse a agressividade na luta separatista. E assim surgiu...

O cão e as metralhadoras, simbolicamente representando a virilidade da luta armada, e o epitáfio da praxe, exaltando a pátria-mãe - ARRONCHES!

O Nosso Profissionalismo

2006-03-27T21:27:00.000+01:00

Para contrariar as vozes dissonantes que acusam a Frente de Libertação do Enclave de Arronches de falta de profissionalismo, temos provas cabais de como isso é mentira. De facto, a FLEA tem evoluido bastante desde que foi criada há cerca de duas semanas (embora andasse já há vários meses na forja). Como prova do nosso profissionalismo, apresentamos um recibo dos CTT no qual poderia estar presente o nome de um dos nossos operacionais mas não está, precisamente porque somos profissionais.

Ora aí está ele:

Este singelo recibo podia ter deitado vários meses de trabalho, mas não deitou e isso foi uma bofetada de luva branca para muita gente. Eat your hearts out!

NB: Um especial agradecimento ao MuTaTiS MuTandiS pela utilização deste recibo. Um agradecimento também ao Gabriel Alves por ser a fonte de onde proveio a frase da "bofetada de luva branca"!

Apoios Políticos

2006-03-27T00:06:00.000+01:00

Depois de ter sido já aqui apresentado o apoio do Partido de Libertação do Fundão (PLF) à causa separatista arronchense, a FLEA conseguiu reunir apoios de vários outros países, nomeadamente:

Omã
Papua Nova Guiné
St. Kitts e Nevis

Mais informa a FLEA que, após longos meses de negociações, foi decidido que este orgão militar passará, de hoje em diante, a ser o braço armado do Movimento Endependente da Região Democrática de Arronches, vulgo MERDA. É com orgulho que estes dois orgãos separatistas se juntam para dar corpo à causa arronchense.

Rações de Combate!

2006-03-21T21:30:00.000Z

Dadas as necessidades alimentares dos bravos soldados arronchenses em tempo de luta armada, nada melhor que comida tipicamente alentejana para leventar os ânimos de tão destemidos guerreiros separatistas. Assim, e como ração de combate, cada magala terá direito a:

um tarro de migas
entrecosto frito
fruta da época
vinho do bom (nada dessas zurrapas tipo Mirabom, passe a publicidade)

Várias personalidades portuguesas foram já convidadas a provar o requinte da ementa militar arronchense; entre essas celebridades encontram-se Mário Soares e Ramalho Eanes. Resta dizer que, destes dois, apenas o general Eanes, como ex-combatente, aguenta as lautas refeições alentejanas. O ex-futuro-presidente da República Portuguesa, dado o avanço da idade, necessita sempre da sesta pós-refeição, embora não seja bonito fazê-lo a meio de uma sessão de esclarecimento sobre tácticas de guerra terra-ar.

(Pede-se o favor, a quem estiver a ler este post, de não falar muito alto. Não é bonito perturbar o sono dos idosos!)

O nosso obrigado

2006-03-19T20:39:00.000Z

O sonho de ter duas ogivas em Arronches não era passivel de ter sido realizado, não fosse o apoio dado pela Guarda Nacional Republicana. Sem o auxilio desta não teria sido possivel o transporte de duas enormes ogivas até ao esconderijo de arsenal, sito na Praça da República. Aos agentes desta grande força da autoridade o nosso muito obrigado.

Na foto: um dos agentes da autoridade desvia muito subtilmente a atenção, enquanto um dos nossos operacionais coordena a passagem dos dispositivos de guerra.

Temos Ogivas!

2006-03-19T20:34:00.000Z

A imagem acima mostrada é apenas uma de duas ogivas da ex-URSS que se encontram agora ao dispôr da luta separatista arronchense.

O prometido é devido

2006-03-19T17:04:00.000Z

Tal como haviamos já prometido fazer caso as nossas reivindicações separatistas não fossem ouvidas, a FLEA resolveu utilizar os 49,44€ disponíveis numa conta de uma off-shore e adquirir duas ogivas de fabrico soviético. O primeiro destes dispositivos de guerra almejará atingir a capital portuguesa -Lisboa- e será carregado com o vírus do béribéri. A segunda ogiva tentará alcançar o hipermercado "El Corte Inglês", situado em Badajoz, como forma de protesto pelo consumismo desmedido que vitima a nossa sociedade (não tem, propriamente, a ver com luta separatista, mas uma amiga pediu com tanta delicadeza que tivemos de aceder ao pedido...). Esta segunda ogiva estará armada com um zagalote, pois o capital disponivel apenas permitia adquirir uma embalagem de vírus do béribéri. Ainda assim será mortifera para alguém que se encontre a menos de 10m.

Poderio Bélico

2006-03-15T15:14:00.000Z

A foto infra-apresentada é apenas um exemplo do nosso poderio militar, o qual estamos dispostos a utilizar se a isso formos forçados.

Uma das nossas chaimites em manobras de treino

2006-03-15T14:55:00.000Z

Primeiro Comunicado de Imprensa

2006-03-15T14:29:00.000Z

A entidade militar Frente de Libertação do Enclave de Arronches, doravante designada apenas por FLEA, vem por este meio exigir a independência em relação à República Portuguesa, doravante designada apenas por Portugal. Os apoiantes deste movimento cívico (da FLEA) encontram-se em posição de levar a luta até às últimas consequências, incluindo a luta armada. Neste preciso momento temos à nossa disposição duas Chaimites (provindas da ex-colónia angolana), cerca de 50 espingardas automáticas G3, duas armas de fogo de calibre 9mm, um Citroen Saxo e uma conta bancária no valor de 49,44€, capital esse que não hesitaremos dispender em armamento se tal se vier a revelar necessário.